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A propos d'Obligement
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David Brunet
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Football à l'Alchimie 4
(Article écrit par Lionel X - octobre 2004, mis à jour en décembre 2011)
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Match de foot à l'Alchimie : le pire a presque été évité.
Ci-dessous, vous trouverez la version relue et expurgée par les avocats d'Obligement et par Bio (qui vous salue de
son île des Caïmans où il coule des jours heureux avec Petro Tyschtschenko) du célèbre match de foot perpétré à l'Alchimie
en 2004 -ou 2005, je sais plus, le temps passe si vite-.
En ce début d'après-midi, les quinze valeureux volontaires, et quelques supporters, ont bravé le froid, les paysans méfiants
et les loups, pour rejoindre le stade Paul Prébois de Clérieux pour la première édition de la traditionnelle partie de foot
de l'Alchimie.
Le terrain, de bonne qualité bien que très largement défoncé par les sangliers et les tracteurs, avait le mérite d'être sec.
Ceci permettait aux joueurs de se prendre de joyeux nuages de poussière dans la tronche au moindre :
a) coup de vent.
b) déplacement dans les 20 mètres.
c) pet de fourmi.
Cette particularité, sans conséquence a priori, avait cependant un curieux effet secondaire : l'informaticien, même amigaïste,
ce n'est pas très connu pour faire du sport, alors au bout de cinq minutes de jeu, ça sue terrible, et si ça rencontre une
particule de poussière, ça colle, et ça se transforme en version chelou du monstre des sables, avec odorama intégré. Mais nous
n'évoquerons pas de ces détails scabreux qui n'ont rien à voir avec la partie (et Daff ne veut pas qu'on parle d'odeur
corporelle dans le magazine - Daff, tu as changé, te souviens-tu de cette époque où nous étions jeunes et fous, et où nous
courrions nus dans les champs de moutarde entourant Dijon).
Bref.
Trois équipes s'étaient constituées, trois groupes d'hommes jeunes et larges d'épaule, bandits joyeux insolents et drôles,
surtout Tigrou/Kokinou, mais de façon involontaire dans son cas.
Parmi eux, certains avaient visiblement déjà joué au foot dans leur vie, et avaient oublié. Les autres avaient des notions
assez vagues de l'exercice physique, assimilées à des mouvements préparatoires à l'infarctus.
On avait donc :
Équipe 1 "Tata Yoyo" : OneVision, Falcon, Antek, Reve, Kokinou.
Équipe 2 "Aaaaah, la S..." : DaddyDav, Ace, WickedVinz, SlobMan, Sara.
Équipe 3 "La danse des canards" : Krabob, Batteman, Tex, Bla, Baron.
Après quelques échauffements sur Kick Off et Sensible Soccer, les matchs ont pu commencer.
Match I : équipe "Tata Yoyo" Vs "Aaaaah... la S..." 1-0 (0-0) Onevision 9' - Arbitres : Batteman - Dr Bio.
Le match a commencé lentement et, pendant les premières minutes, cela a ressemblé davantage à un combat d'otaries bourrées
à la bière qu'à un véritable événement sportif. Au bout de neuf minutes, grâce à l'achat des arbitres, un tir de Onevision
est passé suffisamment près des cages pour faire croire qu'il y avait but. Les membres de l'équipe de DaddyDav, humiliés,
ont commencé à se battre entre eux sous prétexte que la qualité sportive de certains des éléments pouvait laisser à désirer.
Le match s'est achevé dans une rixe générale, les arbitres n'étant pas les derniers à distribuer des gnons, avant de brandir
de menaçant cartons rouges en cas de riposte.
Match II : équipe "La danse des Canards" Vs "Tata Yoyo" 0-1 (0-0) Antek 5' - Arbitres : Ace - Dr Bio.
Match d'une intensité mélodramatique poignante, qui faisait penser à l'épisode tragique de la disparition des dinosaures au
Permien, par l'aspect "carcasses lourdes qui se traînent avant de s'effondrer sur le sol". But quasi miraculeux d'Antek, à la
fin de la cinquième minute, que l'on peut décrire comme "la plus belle action sportive de la partie, réalisée de pied de maître"
(*). Je ne peux pas décrire plus, car j'étais en train de bâiller. A la 6', Tex est parvenu à ajuster un tir, plus précisément
"un tir de sa main dans la tronche de Kokinou". Celui-ci s'est mis à saigner comme une truie, sans émettre la moindre plainte
ni le plus discret couinement, forçant le respect de chacun. Cela dit, il est vrai que quand on a la bouche pleine de sang,
on beugle moins. Finalement, après avoir perdu quelques litres d'hémoglobine, notre valeureux joueur (**) est reparti, souriant
fièrement de ses trois chicots à la foule en délire (Hybrid et la charmante compagne de Tex, qui s'est évanouie devant le spectacle).
Le Match s'est achevé par une bagarre générale, déclenchée par la survenue involontaire d'un paquet de Michoko aux abords du terrain.
Match III : équipe "Aaaaah... la S..." Vs "La danse des canards" 1-0 (1-0) Sara 4' - Arbitres = Tigrou - Dr Bio.
La rencontre des deux équipes de loosers ne pouvait donner lieu qu'à un match lamentable. Heureusement le Forcing Club de
DaddyDav ayant déterré par chance un bazooka dans la fosse à purin contiguë au terrain (***), un semblant d'animation secoua
la rencontre. Profitant d'un léger trou dans les défenses, provoqué par l'explosion de 18 roquettes dans le périmètre, Sara
parvint, malgré une absence de motivation évidente, à déposer le ballon au fond des cages. Aux personnes qui me ferraient
remarquer que ce but ne respecte pas toutes les règles du foot (but marqué à la main, dissimulation du ballon sous le maillot
du joueur jusqu'à l'arrivée au but, utilisation d'armes antichars sur le terrain), je ferai remarquer qu'il est beaucoup
plus facile de faire son malin, au chaud derrière son petit écran tout pourri, qu'en face d'une équipe de fous sanguinaires
qui n'arrivent pas à trouver le trou pour enfoncer la roquette dans leur bazooka.
Match final
Ivres de haine, les participants décidèrent de régler leurs problèmes "de façon virile" en faisant un match "fortement burné".
Scindés en deux équipes "les super-bons" et les "encore-meilleurs", les douze héros apprentis salopards ne tardèrent pas à
faire parler la poudre, ou plutôt la poussière. Bien évidemment, la qualité générale du match aurait été meilleure si les
joueurs n'avaient pas passé leur temps à vomir et à essayer de faire parvenir de l'air dans leurs poumons encrassés à la
nicotine et au THC. On nota cependant la généreuse tentative de Ace "Patator" Killroy pour remplacer la tête de Tex par le
ballon. Tentative avortée, certes, car ce fut l'épaule de Tex qui fut pulvérisée, et non sa boîte crânienne, mais reflétant
les miracles de l'industrie pharmaceutique en matière de produits dopants.
Les buts, souvent marqués après neutralisation au lance-flamme du gardien (***), ce qui laissait un délicieux fumet de BBQ
autour des cages, furent au nombre de cinq :
Kokinou (1') : but surréaliste, qui pose la question : comment notre brillant rédacteur en chef (*) pourtant à jeun, a-t-il
pu réussir à marquer, et surtout, quelles sommes ont acceptées les arbitres ? Selon monsieur Mouchaboeuf, commentateur sportif
au bar "Le Balto" à Clérieux, il est probable que l'aspect insignifiant de notre meneur adoré (*) ait trompé les autres joueurs
sur ses intentions. Il est aussi possible, et pas forcément contradictoire, que Kokinou soit parvenu par hasard en face des
cages adverses, et, pris de panique, ait tenté de dégager maladroitement.
OneVision (5') : "j'ai marqué ce but pour Britney" a déclaré le One, après son but. Il a ensuite effectué quelques pas de Flamenco,
hurlé un gros "Yessssss" en serrant son poing contre son front noble et beau. Je n'ai pas vu ce but, je discutais avec Shakira
qui me demandait si je voulais qu'elle me prépare des tomates farcies pour dimanche soir.
Batteman (6') : Batteman venait de rentrer sur le terrain, pour remplacer Ace (sous les coups des effets secondaires du cocktail
de produits dopants qu'il avait pris avant le match). A la vision de son mâle courage et de son panache blond, ses coéquipiers
bombèrent le torse : ils retrouvèrent l'espoir et la motivation qui les avaient quittés. La victoire changea de camp, le combat
changea d'âme. "J'ai marqué ce but pour Annie Cordy" a déclaré Batteman, après son but. Il a ensuite effectué quelques pas de
Flamenco, et hurlé un gros "Dans ton cul, au fond à droite ! N-Gage touch !" en serrant son gros poing contre son gros front
difforme.
Krabob (7') : "j'ai marqué ce but pour vous faire chier" a déclaré Krabob, après son but. Il a ensuite effectué une démo sous
Karaté, et hurlé un gros "Textoure !" en serrant son petit poing contre son petit front difforme.
Après, les joueurs sont retombés dans la fange de la médiocrité, et ont recommencé à brasser de l'air, en réalisant moult
tassements de jambes et ailes de dindonneau.
Puis, la conclusion vint sous la forme d'une incontestable réussite de Onevision (19') techniquement irréprochable, si on se
réfère au règlement de la fédération internationale de Catch. En tout cas, le match s'est terminé dans la confusion la plus
totale, et des claquements de dents des participants, en raison du froid sibérien qui s'était abattu sur le terrain
("Eul' Blizzar' !", ce sont écrié les paysans du coin, qui ont immédiatement proposé des chaines pour véhicules automobiles
et du sel de déneigement à des prix prohibitifs aux passants).
La plupart des joueurs sont parvenus à revenir à l'Alchimie sains et saufs. Les autres ont été laissés sur le terrain, pour
nourrir les cochons.
* Selon Antek
** Kokinou
*** Le fait que les habitants de Clérieux aient massacré à la main (et mangé) deux bataillons de la division SS Das Reich
et une compagnie du XVe corps d'armée US pendant la Deuxième Guerre Mondiale explique le nombre considérable d'armes stockées
dans le village. Monsieur Belett' va encore couramment faire ses courses avec son Panzer.
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