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Lundi 02 février 2026 - 02:35 |
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NDLR : Le Teignard est un personnage étrange qui ère dans les locaux de Génération 4. L'une de ses nobles tâches est de répondre au courrier des lecteurs de ce magazine. Voici des morceaux choisis, drôles ou sarcastiques...
Mars 1994
"Les disquettes, qui permettent de transformer un Amiga en PC, les transforment en quel modèle de PC ?" (Le Canardeur Fou)
Un fana des Transformers ?
"Si vous le voulez bien, nous éviterons les formules de politesse ainsi que le lèche-cul d'usage." (Guillaume Mangin)
Un lecteur qui a la langue bien pendue !
"Voilà : j'ai une question qui m'interroge." (Julien Hevessy)
On ne nous l'avait encore jamais faites celle-là.
"Pourquoi ne vendriez-vous pas Gen4 en Hongrie ?" (Caszlo)
Si nos lecteurs français ne voient pas d'objections à apprendre le hongrois, pourquoi pas ?
"Je voudrais les adresses des magasins qui se trouvent à Paris et dans la région parisienne." (Claude)
Vous êtes sûr que ce sera tout ?
"Je lis beaucoup votre magazine mais j'avoue que, habitant en Belgique, je suis très pénalisé." (David Schorff)
Un lecteur qui fait des complexes...
"Je ne sais pas si vous le faites exprès mais, une fois de plus, vous m'envoyez une disquette avec des erreurs système." (Jérôme Bohec)
Si, si : on le fait exprès Jérôme...
Avril 1994
"Je n'ai toujours pas reçu la démo de janvier. Puis-je encore espérer ?" (Thierry Rouffanche)
Courage Thierry... Nous sommes tous avec toi !
"J'ai égaré un ancien magazine qui a pour titre Génération 4." (André Bazior)
S'il vous était possible d'être plus précis...
"Primo : joyeuse année, même si je suis en retard..." (O. Bax)
Merci et pas de panique, tu es presque en avance pour la prochaine...
"Fidèle lecteur depuis deux mois..." (F. Patun)
Un record ! Nous contactons Guinness !
Mai 1994
"Mes condoléances pour la 2 CV de Yann..."
Tiens ! On commençait à l'oublier... Yann vient de tomber en sanglots en y repensant.
"Je vous écris car je viens de sortir de prison..."
Y aurait-il une relation de cause à effet ? Bizarre, bizarre...
"Si je vous écris, c'est que je suis au bord de la crise de nerfs..."
Encore une relation de cause à effet. C'est vraiment bizarre...
"Un mégalo assoiffé de conquêtes..."
Michel ! Y a un lecteur qui veut te piquer ta place. Pas cool, ça ! Non, pars pas maintenant pour lui casser la gueule ! Termine ton test !
"Aidez-moi car je sais plus..."
Nous non plus, on ne sait pas.
"J'ai donc perdu 400 FF grâce à un testeur illuminé auquel je conseille d'arrêter de fumer la moquette quand qu'il joue..."
Yann est trop grand pour fumer la moquette. Lui, il fume plutôt le faux-plafond. Yann, arrête ! Si tu continues, on va bosser sans toit...
Juin 1994
"Il y a trois ans que je possède un PC et j'ai changé de journal pour lire Tilt" (La tentacule de Sibérie).
T'en es encore à lire Tilt ? Mais comment fais-tu pour lire un canard qui n'existe plus ? Jacques et Doguy sont morts de rire eux... Va savoir pourquoi !
"Je suppose que la ville à créer pour le concours SimCity 2000 doit l'être avec ce même logiciel. Alors pourquoi offrir un SimCity 2000 ?" (toujours La tentacule de Sibérie).
C'est une remarque pertinente ! C'est quoi ce foutoir ?
"J'aime vraiment bien le Teignard, il a l'air sympathique et il nous aide à garder les pieds sur Terre. Dommage qu'il ne note pas aussi les jeux" (Stéphane Anglade).
A qui le dis-tu... J'aimerais bien noter les jeux mais le big chef refuse, il a peur des conséquences. C'est tous des vendus je te dis ! Merci pour ta lettre !
"Je lis Gen4 et je suis heureux..." (Gilbert de Nice).
Continue mon gars, y a que ça de vrai : le bonheur !
"Mon Amiga ne peut pas lire les disquettes PC" (Damien R. de Dijon).
Essaye encore, ça ne mange pas de pain et on ne sait jamais...
Juillet/août 1994
"Je ne vous ferai pas le baratin habituel sur votre revue (super, le meilleur, il est beau, etc.)."
C'est dommage, on aime bien se faire cirer les pompes...
"Je suis un fidèle lecteur depuis un mois..."
En voilà encore un qui tenait à passer dans les morceaux choisis. C'est le second qui nous fait le coup. Merci pour ta fidélité !
"Je vous écris pour vous signaler que vous avez reproduit la page 66 à deux reprises !"
Là, c'est simple : il y a deux possibilités. Soit Gillou, notre secrétaire de rédaction (qui ne tape pas notre courrier comme le croient certains), était encore murgé comme une barrique et il a donné deux fois la même page à l'imprimeur. Soit ce dernier l'a fait exprès pour nous faire une blague.
"Je prends mon courage à deux mains et mon stylo dans l'autre..."
Un mutant ! Merci de me dire comment tu fais pour que je puisse épater toute la rédaction.
"A propos d'Eden de Cryo "Le thème me plaisait beaucoup et ça avait l'air prometteur (autant qu'un politicien en campagne électorale, c'est vous dire !)"
En voilà un qui est lucide. c'est peu dire.
Septembre 1994
"Manic Minor version CPC 464 a-t-il enfin été édité sur CD-ROM ?"
En voilà un qui est encore avec ses jeux Amstrad. Tu sais, je suis persuadé que la majorité des PCistes ne connaissent pas ce jeu (une honte...).
"Serait-il possible d'avoir des jeux Neo Geo sur A1200 ou autre ?"
Attends mon vieux ! Tu rigoles ou quoi ? Pourquoi pas des jeux d'arcade sur ZX81.
"J'habite loin et il n'y a pas de revendeur de consoles à côté de chez moi. Est-ce que vous pourriez m'en envoyez une que vous avez en trop... merci."
Vous voulez qu'on vous l'enveloppe ?
Octobre 1994
"Je n'aime pas trop les tests express, c'est passer vite fait un jeu..."
T'as le sens de l'observation gars. C'est le but recherché...
"Le chauve qui fait le zouave au-dessus des photos des écrans de jeux est très rigolo (si si !)..."
Je ne suis pas chauve, j'ai une calvitie naissante ! C'est bien compris ?
"Je serais très direct et ne comptez pas sur moi pour vous dire que votre canard est cool et vachement drôle..."
Trop tard, c'est dit !
"Mon entrée dans la vie active approche à grand pas, alors j'ai décidé de m'ouvrir le maximum de portes pour voir plus grand et plus loin (il est difficile de voir plus loin quand la porte est fermée)."
Tu l'as dit mon gars !
Novembre 1994
"J'aimerais qu'il y ait plus de tests, de trucs et astuces, etc. sur Amiga..."
À moins que l'on programme les jeux nous même, cela me semble difficile !
"Je ne vais pas vous envoyer des fleurs"
Tant pis... Mais si tu veux envoyer du blé, nos coordonnées sont en fin de magazine.
"Je n'ai pas beaucoup d'argent, alors si vous pouviez m'envoyer un PC 486 DX2 66 MHz avec un lecteur CD-ROM, ce serait pas grand-chose pour vous, mais pour moi ce serait beaucoup..."
Ben voyons...C'est vrai ça, c'est pas grand-chose pour nous. T'es sûr que tu n'en veux pas deux ? On en jette cinq par jour à la poubelle.
"Salut, j'ai 27 ans, marié et père d'une petite fille..."
Didier Latil a fait plus fort. Non seulement il a une petite fille, mais en plus il a un lapin de 17 kilos...
"Dans le porno, les vidéo-amateurs se généralisent et ça fait exploser le milieu du cul."
Et ça fait très mal.
Décembre 1994
"Mon ordinateur ne marche pas. Que faire ?"
Le faire réparer...
"Ce n'est pas Dragon Lore que l'on devrait appeler le jeu de Cryo, mais Dragon Leurre depuis le temps qu'on l'attend."
D'accord avec toi camarade.
"Si vous publiez ma lettre, je ferais le tour de la ville à poil en signe de liesse."
Cochon qui s'en dédit.
"ce jeu d'échec est archinul. De toute façon, je n'aime pas les jeux d'échecs."
Bah, alors ? Pourquoi l'as tu acheté ?
"Wing Commander 3 sortira-t-il sur Amiga ?"
Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat !
Février 1995
"Bref, revenons à nos moutons dont le chef du troupeau se surnomme le Teignard..."
Clebs toi-méme ! Si je n'ai pas la gueule d'un berger allemand, rien ne m'empêche de mordre ! T'as bien fait de rester anonyme.
"Est-ce qu'un changement de machine tous les un an et demi est suffisant ?"
Tout dépend de ta croissance et de ton âge. Je dirais à partir du moment où elle n'est plus à ta taille.
"Est-ce qu'il y a un disque dur sur le CD-ROM comme sur l'ordinateur ou bien peut-on avoir autant de CD que l'on veut ?"
C'est ç'la, ouiii...
"Je n'en peux plus, je sens que je vais exploser. Je suis bloqué dans le jeu Cobra Mission sur PC."
Il existe des magazines spécialisés où tu as juste à tourner les pages, c'est beaucoup moins contraignant.
Mars 1995
"À Noël, j'espérais avoir au moins un PC 386. Mais j'ai eu un PC 287."
Pense un peu à tous ceux qui n'ont eu qu'un PC 29, tu te sentiras mieux.
"Où pourrais-je trouver un câble de 7,50m pour relier mon Amiga à mon Minitel ?"
Il y a peu de chance pour que ton Amiga et ton Minitel fassent des petits, tu sais. Tu peux les rapprocher sans risque.
"Filez les astuces express ou j'abattrai votre chef."
Qui, Olivier ? Tu veux combien !?
"Je ne vais pas vous envoyer des fleurs comme certains le font, car cela fait deux fois que vous m'avez envoyé sur les roses."
Encore un qui croit s'être abonné à "Jardins en fêtes"...
Avril 1995
"D'abord, je me présente, je suis poli moi - c'est pas comme les gens qui sonnent à nos portes - on me surnomme Trizo, abréviation de Trizogol, mais mon vrai nom, c'est Antoine."
Salut Trizo ! (Ne jamais contrarier un fou furieux).
"Alors merci d'avance de votre réponse rapide si vous ne voulez pas qu'un de vos fidèles lecteurs se retrouve à l'hôpital psychiatrique le plus proche..."
Refuserais-tu de tenir compagnie à Trizo ? Égoïste !
"Je voulais, si ce n'est pas trop demander, que vous testiez plus de jeux sur un PC normal"
Bien sûr mon pote, on va demander aux éditeurs d'arrêter le CD-ROM pour toi.
Mai 1995
"J'ai vu Didier Latil sur le CD-ROM, il n'est pas si petit que ça. C'est vrai quoi, lui aussi possède une âme et un coeur que vous faites souffrir à chaque remarque déplacée... Sniff !"
Il a quand même tué son lapin, il ne faudrait pas l'oublier.
"Je n'ai pas fait mieux que 562 ko avec le lecteur CD et 599 ko sans..."
Persévere, petit.
"Pourquoi, au lieu de donner la première mission d'Heretic ce mois-ci et autre chose le mois prochain, ne pas donner la seconde mission d'Heretic le mois suivant ?"
Sûr, de cette façon, l'éditeur se retrouve sur la paille et jamais nous ne verrons Quake ! Terroriste !
Juin 1995
"Ayant aperçu dernièrement dans une émission un programme permettant de changer les coiffures, pourriez-vous m'en donner les références afin que je puisse me le procurer."
Tu te payes ma tronche ? Ce n'est pas parce que je n'ai plus un cheveu sur le caillou que j'vais m'contenter de mâchouiller une sucette en me laissant tourner en ridicule. Donne ton adresse, si t'es pas une lavette !
"Vos notes sont devenues trop dures."
Des réminiscences de cancre ?
"Vous ètes un bon journal, mais par certains côtés, vous faites friqués et bien près des éditeurs..."
Ok, ok, on a compris. Tu veux combien ? 10% ? 12% ? Motus et bourse dodue...
Juillet 1995
"Sorry pour les fautes d'ortho, ou de tape."
Aucune excuse, à chaque faute de tape, je frappe (ou l'inverse).
"Envoyez-moi un jeu Game Gear ou Mega Drive (...) car je n'ai jamais eu un jeu de ma vie."
Une console sans jeu, et alors ? J'ai bien une Lamborghini sans Airbag.
"J'espère que vous allez revenir au Joy "cru 94""
Erreur de destinataire mais tu as raison, certains vins vieillissent mal.
"Le n°1 de Gen4 vendu aux enchères 13 000 $ (n°76, p.27) ! J'ai personnellement toute la collection des numéros parus à ce jour et..."
Attends le prochain mois d'avril, les cours montent.
Septembre 1995
"Je salue toute la rédac' et surtout Didier Latil (dommage que Pâques soit passé, je lui aurais envoyé un lapin en chocolat suisse... Gnarf ! Gnarf !)"
Les gens sont méchants.
"Tu es un peu le "Maurice" de la rédac'. Cf. : "Morceaux choisis"."
Nul n'arrive à la cheville du Teignard, et puis je ne joue pas dans la même cour que ce "Maurice", L'insulte gratuite n'est pas l'un de mes passe-temps favori... (quoique).
"J'achète toujours Gen4, je joue au frisbee avec le CD en attendant ma disquette."
La disparition des disquettes va t'obliger à trouver des partenaires de jeu. Fonde un club de lanceurs de frisbee...
Octobre 1995
"Cher journal, je voulais te demander si tu pouvais me graver sur CD-ROM des jeux que je te fournirais (compactés). Je paierai le CD et vous pourriez me graver gratuitement mes logiciels dessus."
Cher pirate, ta naïve "honnêteté" a ému aux larmes plus d'un membre de la rédaction. Tu en as d'autres comme ça ?
"Pour terminer et en m'excusant d'abuser de votre temps, la parution d'une solution pour Drakkhen est-elle prévue ?"
On passe déjà celle des Voyageurs Du Temps et on avise.
"J'aimerais savoir si F1 Grand Prix 2 est annoncé sur "Atari" ?"
Off course (arf, arf) et également sur ZX80 et Oric.
Novembre 1995
"Faut-il vous passer de la pommade et vous offrir des fleurs pour que vous me croyiez ?"
De l'argent suffira.
"Si chaque candidat devait être associé à un jeu vidéo, lequel serait-il ? Chirac : Élysée 3, Chirac's Revenge. Jospin : Le Cobaye. Hue : Big Red Adventure."
Et je vous épargne le reste. Qui que tu sois, arrête les jeux de mots ! Essaie la flûte traversière, j'sais pas moi...
"Je tiens à vous féliciter pour ce super mag. Il manque juste un grille-pain à monter soi-même ou une sucette pour ma soeur pour que tout le monde soit heureux."
Impossible. Je mangerais toutes les sucettes (Kojak est mon héros) et Stéphane Lavoisard collectionne les grille-pain.
Décembre 1995
"Salut à toute l'équipe de Génération 4, je ne sais plus combien..."
Allez, un petit effort, c'est quoi le chiffre après trois ? 78 ?... Essaye encore.
"Est-ce que les éditeurs sont fous, tout le monde ne roule pas sur l'argent. Tenez, moi par exemple, je dors sur la paille et je me nourris de lait de vache."
T'as qu'à créer une marque de chocolat.
"Je vous écris pour la énième fois mais vous n'avez pas l'air d'apprécier ma gueule, pourtant je ne vous ai pas envoyé de photo."
Est-ce bien nécessaire ?"
"Combien de temps pensez-vous que je puisse tenir avec une telle machine ?"
Toi, je ne sais pas ; elle, pas plus de deux heures.
Janvier 1996
"Comme les chances que ma lettre soit publiée sont infinitésimales..."
Exact. Et à chances infinitésimales, réponse infinitésimale.
"Je suis allé à l'espace Sega avec des copains... je les ai tous écrasés à Daytona USA !"
Bien fait pour eux, ils n'avaient qu'à prendre les passages cloutés.
"Entre un DX2/66, un DX4/100 et un Pentium, je me demande ce que je dois choisir."
Entre une trottinette et une motocyclette, tu choisis quoi ?
"Je mène une enquête sur le piratage, pourriez-vous m'indiquer où vous vous êtes procurés le CD Multigames 95 ?"
C'est ça, oui, bien sûr... Moi, je fais une thèse sur la fornication à travers les siècles, et j'aimerai assez qu'un maximum de jeunes filles m'envoient leurs coordonnées.
Février 1996
"Avec un coup de bol, je serais peut-être publié en 2255."
Même pas, le prochain tirage au sort du courrier aura lieu en 3027.
"Je pense que vous ne publierez pas ma lettre, car il faut être un peu "lèche-cul"."
Bien vu ! Dans ta lettre, il est même évident que tu préfères jouer les "pisse-froid".
"S'il n'y avait pas des mecs contentieux dans mon genre..."
Ton côté contentieux, plutôt administratif ou commercial ?
"Je sais combien les publicités sont nécessaires, mais avez-vous besoin de tant de ressources financières que ça ?"
Nous n'avons pas de leçon à recevoir de la part d'un type qui a vendu sa petite soeur à une boucherie chevaline (on s'est renseigné).
Mars 1996
"Je ne suis pas pour, je ne suis pas contre, je suis neutre."
Tu as de la chance. Moi, tout en étant à la fois très basique et très acide, je n'arrive toujours pas à devenir neutre.
"Pouvez-vous m'envoyer des autocollants Gen4."
Nous n'en avons pas. Mais prépare-toi à recevoir Didier Latil sous enveloppe. Un pin's parlant, tu devrais apprécier.
"Je suis devenu un lecteur "négligé"."
Normal, à rester des journées entières devant un PC... on finit par en oublier les règles élémentaires d'une certaine hygiène de vie.
"J'aimerais recevoir une dédicace de votre équipe."
Bien sûr, nous pourrions... mais cinq croix griffonnées sur une feuille, tu aurais l'impression de jouer au morpion par correspondance.
Avril 1996
"Pour les démos, vous sacrifiez la qualité sur l'autel de la quantité."
Oui, grave problème. Et cela ne s'arrête pas là... pour les femmes aussi.
"Si j'achète Gen4, c'est pas pour parler de Mickey ou de Mozard, non mais !"
OK, mais évite également de l'écrire. Mozard, c'est peut être le nom de ton boucher mais pas celui d'un compositeur.
"Mettez plus de morceaux choisis dans le courrier du Teignard !"
Voilà, c'est fait : un de plus. T'es content ?
"Que faut-il faire le sixième jour dans l'excellent jeu Gabriel Knight ?"
En vérité, je te le dis, attends le septième jour et repose-toi.
Mai 1996
"Je réclame des excuses de votre part car vous n'aviez aucunement le droit de me dire que j'avais grillé un fusible (à moi, l'Avatar !)."
Contacte ton avocat, Avatar de mes $#£@, le Teignard ne s'excuse jamais !
"Ça fait depuis décembre 1991 que je vous écris et je n'ai jamais été publié !"
Dis, tu ne serais pas du genre à croire au Père Noël ?
"Je viens d'acquérir un Amiga 1200."
Super ! Gratuit, c'est une affaire ! Ah, non ? Tu... tu... l'as acheté ? (Rires).
"Comment se reconvertissent les pigistes de Gen4 ?"
Ils ne se reconvertissent pas : sans écriture, ils s'étiolent, dépérissent, puis disparaissent dans un petit nuage bleuté.
"L'éditeur devrait au moins prévenir l'acheteur que son jeu a un bogue super grave."
Allons, allons, et toi, tu arrives à séduire une nana en lui exposant tes multiples tares physiques ?
Juin 1996
"Sur une enveloppe : "Gen4 - Courrier du lecteur"."
Champagne pour tout le monde, on a enfin un lecteur !
"Je trouve dommage, quand je lis Gen4, que la couleur parte de la couverture !"
C'est l'émotion. Je ne connais pas une seule couv' qui supporte les mains moites.
"J'aime bien votre nouveau système de notation : les étoiles, c'est quelques grammes de poésie..."
Mmm, tu sais, les militaires aussi ont beaucoup d'étoiles et, pourtant, ils sont rarement poètes.
"Pourquoi ne parlez-vous plus de l'Amiga ni de ses jeux ?"
Tu ne veux pas non plus qu'on écrive Gen4 en latin ?
"Pourquoi Didier Latil est-il petit ?"
C'est scientifiquement prouvé quand tu croises un nain de jardin et une chaussure taille 32, cela donne un Didier (attention, taille 33 et c'est un Fred !).
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